Que nadie me vea desnuda

Hola, mi nombre es… y soy Anoréxica.

Creo que lo mas compulsivo que me pasa es sentirme mal entendido y la razón es porque me cuesta mucho hablar de lo que en mi mundo interior ocurre. Por eso cuando ASAA define anorexia como evitación compulsiva a dar y recibir nutrición sexual, emocional y social me define plenamente.

Como adicta una cosa es la que quiero y deseo hacer y otra mi obsesión y mi compulsión.

Mi compulsión, "ese impulso irresistible e incontrolable" es no dejarme conocer, No dejar ver mis debilidades, No descubrir lo que más me duele y me molesta y aunque pareciera ser del entendimiento más común creer que anorexia es ausencia de deseo o sexo, Anorexia no es otra cosa que sexo desconectado…. Es sentir que es una parte de mí, una necesidad, es mi necesidad más aterradora y sin embargo luchar por no permitir que nadie me desnude más allá de mi cuerpo, evitar desnudar mis emociones  

Mi dolor se intensifica, Porque cuando he confiado es cuando mas me han lastimad; porque son las personas que mas quiero quienes más me han castigado por confiar.

Hace unos meses me involucre con alguien y los golpes emocionales mas duros que he sufrido ha sido justo de una persona de la que me deje conocer y la que estuvo por lo menos 2 meses manipulándome con el castigo. “como no me das lo que yo quiero entonces yo te castigo” “no te dejo quieta, cuando te alejas te busco, te digo cuanto me importas, cuanto te quiero pero cuando confías y no sedes te trato mal, te respondo mal o te ignoro”. Me sentía como una niña de 8 años; Castigada porque no se portaba bien. Eso es lo que mas me dalia. Sentía que era un pase de factura de aquel ser en quien yo había depositado mi confianza y le había descubierto mi ser.

Aprender que aunque se ame a una persona si esta persona no te ama y solo quiere utilizarte no es sano lo he aprendido aquí. Así como también he aprendido lo que sí es sano y estoy aprendiendo lo que es amar.

Es sano enamorarse, pero no es sano hacerlo de un adicto manipulador y me duele porque como dependiente emocional no hay nada más tentador que una persona a la cual rescatar y cuidar. Es tan fácil engancharse con lo conocido.

Yo le he tenido mucho miedo a todo y ahorita estoy aprendiendo a tener valor, a confiar. Aun no consigo hacerlo al grado que algunos compañeros me ejemplifican en las reuniones, con mucho esfuerzo en apadrinamiento porque si no confió me muero. Y morir no es necesariamente sepultura, porque se puede existir sin vivir. Yo ya me canse de existir pero no quiero me lastimen y entonces ¿como hago?

No quiero que nadie se me acerque porque le tengo miedo a la adicción, me aterroriza o más bien me aterrorizaba, llegar a vivir en ese sexo desconectado, el estar con alguien sin estar.

Hoy sé que sí puedo conectarme y que tengo derecho a permitírmelo aunque no sea capaz de ir más allá de mis respetos humanos, de decir palabras correctas que me definen pero que no deja que me conozcan.

Gracias por leerme.

16/05/2012