La vida es amar

Hola compañeros, mi nombre es… , y soy anoréxica sexual, emocional y social….

Como anoréxica se y entiendo perfectamente que esta es una forma mas de evadir mis emociones, que produce todo el dolor, frustración y el sufrimiento que las demás adicciones. Podría pensarse que yo tengo que trabajar o vigilarme menos, y no es así. Yo al igual que todos en el grupo necesito abstenerme de mi evitación y aislamiento y también luchar para que la obsesión no se apodere de mí. Un ejemplo muy claro de ello es que tengo que aprender a alejarme de personas que refuerzan mi área de confort (mis pseudo relaciones) ya que el mantenerme ocupada en los enredos emociónales que estas implican solo me distraen en la codependencia. 

Cuando yo converso con mis compañeros del grupo entiendo cada día un poco mas cual es mi problema. No importa si para ellos la necesidad es consumir compulsivamente y para mi evitar con un grado igual de compulsión pero opuesto. Por eso creo que el ejemplo del negativo de una fotografía explica muy bien la adicción por evitar la intimidad y el compromiso. Cuando yo me veo en una situación en la que mis emociones se desordenan siento mucho enojo conmigo misma. Mis compañeros consumen actuación sexual, yo consumo actuación emocional. Cuando me aisló y no quiero salir estoy perpetuando me anorexia (una forma mas de fugarme de la realidad y ocuparme de mi vida). Antes la limitación física por la deformación de la imagen corporal por el sobre peso, era mi coraza protectora. Yo misma me decía “No puedo salir, pues me fatigo, me enfermo, no puedo llevar el ritmo de mis amistades” ahora ya no es así, ese velo desapareció. Ahora es apatía, pero en realidad no es más que miedo. Miedo a salir y conocer gente y no saber como compartir con ella, miedo a tratar con gente que no me es conocida y en la cual no tengo el control de lo que puedo esperar, miedo a no gustar o no encontrar quien me guste y sobre todo miedo, o mas bien terror a caer en el estrenó de la enfermedad en la que se tiene sexo pero no intimidad, esto ultimo no me asusta, ¡ME ATERRA!.

Yo entiendo muy bien el modelo de la comida para explicar el consumo o evitación adictiva del sexo porque yo comí para llenar el vacío emocional, engorde y dañe mi salud por ello. Y no quiero vivir así nunca más en ningún aspecto de mi vida. 

Hoy entiendo que li vida no es solo placer, no es solo sentirse bien o sentirse seguro. Algunos pensaran que no es tan difícil lo que me sucede delante de la adicción por algunas otras formas de actuación sexual. ¿A alguno se le ha ocurrido pensar que quisieran devolver el tiempo? ¡Pues a mi si! El programa me dice que acepte lo que no puedo cambiar y no puedo cambiar el pasado, el tiempo que perdí y el que no podre recuperar, no lo puedo echar atrás.

Constantemente le pido a Dios como yo lo entiendo, que me ayude a encontrar el sentido de mi vida. No quiero estar abstinente del sexo preguntándome si el propósito que El Poder Superior tenía para mi vida era tener una pareja, o pasarme tiempo pensando en una relación sin ser realmente feliz. Si soy sincera yo quisiera dejar de pensar en esto. Quisiera convivir sin luchar con lo que siento. Cada día es menor la lucha y creo que la castidad es posible y la soledad sana también. Solo espero poder llega a cualquiera de los dos estados, relación o soledad sin obsesión. Pues la obsesión es pensar y pensar y dejar la vida en lo que me quita la felicidad, la paz y la libre capacidad de elecciones.

Ya no quiero que NADA me pese. Al reflexionar EL TIEMPO NOS PESA DEMASIADO. A mi el tiempo me pesa, ya no quiero seguir ensimismada en el miedo a la vida, porque la vida es un don gratuito de Dios y cuando vivir me duele, cuando vivir me pesa, por las razones que sea, es porque la enfermedad esta ahí cubriéndome como una burbuja. Pero me da esperanza y fortaleza lo que dice la literaturan SI SOMOS HONESTOS Y TRABAJAMOS EL PROGRAMA, COMENZAMOS A DISFRUTAR EL MOMENTO PRESENTE, Y AUN VER MÁS ALLÁ. Así que solo por hoy dejare de ver todas esas características que la literatura dice me definen como anoréxica, sencillamente aceptare que es así, por las razones que sea, que no puedo cambiar lo que fue, pero sacándolo cada día con el programa, no solo luchando, sino aceptando (Paso 1), entendiendo que solo en las manos de Dios puedo dejar de sentir así (paso2), tomando la decisión diaria de que Dios conduzca mi vida, (paso 3). Todos los días con honestidad la vida la disfrutare como es y no como quiero que sea y dejare de ocultarme de ella… Confío en Mi Poder superior aprenderé a amar

Gracias por leerme

13/03/2012