Que nadie me vea desnuda

Hola, mi nombre es… y soy Anoréxica.

Creo que lo mas compulsivo que me pasa es sentirme mal entendido y la razón es porque me cuesta mucho hablar de lo que en mi mundo interior ocurre. Por eso cuando ASAA define anorexia como evitación compulsiva a dar y recibir nutrición sexual, emocional y social me define plenamente.

Como adicta una cosa es la que quiero y deseo hacer y otra mi obsesión y mi compulsión.

Mi compulsión, "ese impulso irresistible e incontrolable" es no dejarme conocer, No dejar ver mis debilidades, No descubrir lo que más me duele y me molesta y aunque pareciera ser del entendimiento más común creer que anorexia es ausencia de deseo o sexo, Anorexia no es otra cosa que sexo desconectado…. Es sentir que es una parte de mí, una necesidad, es mi necesidad más aterradora y sin embargo luchar por no permitir que nadie me desnude más allá de mi cuerpo, evitar desnudar mis emociones  

Mi dolor se intensifica, Porque cuando he confiado es cuando mas me han lastimad; porque son las personas que mas quiero quienes más me han castigado por confiar.

Hace unos meses me involucre con alguien y los golpes emocionales mas duros que he sufrido ha sido justo de una persona de la que me deje conocer y la que estuvo por lo menos 2 meses manipulándome con el castigo. “como no me das lo que yo quiero entonces yo te castigo” “no te dejo quieta, cuando te alejas te busco, te digo cuanto me importas, cuanto te quiero pero cuando confías y no sedes te trato mal, te respondo mal o te ignoro”. Me sentía como una niña de 8 años; Castigada porque no se portaba bien. Eso es lo que mas me dalia. Sentía que era un pase de factura de aquel ser en quien yo había depositado mi confianza y le había descubierto mi ser.

Aprender que aunque se ame a una persona si esta persona no te ama y solo quiere utilizarte no es sano lo he aprendido aquí. Así como también he aprendido lo que sí es sano y estoy aprendiendo lo que es amar.

Es sano enamorarse, pero no es sano hacerlo de un adicto manipulador y me duele porque como dependiente emocional no hay nada más tentador que una persona a la cual rescatar y cuidar. Es tan fácil engancharse con lo conocido.

Yo le he tenido mucho miedo a todo y ahorita estoy aprendiendo a tener valor, a confiar. Aun no consigo hacerlo al grado que algunos compañeros me ejemplifican en las reuniones, con mucho esfuerzo en apadrinamiento porque si no confió me muero. Y morir no es necesariamente sepultura, porque se puede existir sin vivir. Yo ya me canse de existir pero no quiero me lastimen y entonces ¿como hago?

No quiero que nadie se me acerque porque le tengo miedo a la adicción, me aterroriza o más bien me aterrorizaba, llegar a vivir en ese sexo desconectado, el estar con alguien sin estar.

Hoy sé que sí puedo conectarme y que tengo derecho a permitírmelo aunque no sea capaz de ir más allá de mis respetos humanos, de decir palabras correctas que me definen pero que no deja que me conozcan.

Gracias por leerme.

16/05/2012

La vida es amar

Hola compañeros, mi nombre es… , y soy anoréxica sexual, emocional y social….

Como anoréxica se y entiendo perfectamente que esta es una forma mas de evadir mis emociones, que produce todo el dolor, frustración y el sufrimiento que las demás adicciones. Podría pensarse que yo tengo que trabajar o vigilarme menos, y no es así. Yo al igual que todos en el grupo necesito abstenerme de mi evitación y aislamiento y también luchar para que la obsesión no se apodere de mí. Un ejemplo muy claro de ello es que tengo que aprender a alejarme de personas que refuerzan mi área de confort (mis pseudo relaciones) ya que el mantenerme ocupada en los enredos emociónales que estas implican solo me distraen en la codependencia. 

Cuando yo converso con mis compañeros del grupo entiendo cada día un poco mas cual es mi problema. No importa si para ellos la necesidad es consumir compulsivamente y para mi evitar con un grado igual de compulsión pero opuesto. Por eso creo que el ejemplo del negativo de una fotografía explica muy bien la adicción por evitar la intimidad y el compromiso. Cuando yo me veo en una situación en la que mis emociones se desordenan siento mucho enojo conmigo misma. Mis compañeros consumen actuación sexual, yo consumo actuación emocional. Cuando me aisló y no quiero salir estoy perpetuando me anorexia (una forma mas de fugarme de la realidad y ocuparme de mi vida). Antes la limitación física por la deformación de la imagen corporal por el sobre peso, era mi coraza protectora. Yo misma me decía “No puedo salir, pues me fatigo, me enfermo, no puedo llevar el ritmo de mis amistades” ahora ya no es así, ese velo desapareció. Ahora es apatía, pero en realidad no es más que miedo. Miedo a salir y conocer gente y no saber como compartir con ella, miedo a tratar con gente que no me es conocida y en la cual no tengo el control de lo que puedo esperar, miedo a no gustar o no encontrar quien me guste y sobre todo miedo, o mas bien terror a caer en el estrenó de la enfermedad en la que se tiene sexo pero no intimidad, esto ultimo no me asusta, ¡ME ATERRA!.

Yo entiendo muy bien el modelo de la comida para explicar el consumo o evitación adictiva del sexo porque yo comí para llenar el vacío emocional, engorde y dañe mi salud por ello. Y no quiero vivir así nunca más en ningún aspecto de mi vida. 

Hoy entiendo que li vida no es solo placer, no es solo sentirse bien o sentirse seguro. Algunos pensaran que no es tan difícil lo que me sucede delante de la adicción por algunas otras formas de actuación sexual. ¿A alguno se le ha ocurrido pensar que quisieran devolver el tiempo? ¡Pues a mi si! El programa me dice que acepte lo que no puedo cambiar y no puedo cambiar el pasado, el tiempo que perdí y el que no podre recuperar, no lo puedo echar atrás.

Constantemente le pido a Dios como yo lo entiendo, que me ayude a encontrar el sentido de mi vida. No quiero estar abstinente del sexo preguntándome si el propósito que El Poder Superior tenía para mi vida era tener una pareja, o pasarme tiempo pensando en una relación sin ser realmente feliz. Si soy sincera yo quisiera dejar de pensar en esto. Quisiera convivir sin luchar con lo que siento. Cada día es menor la lucha y creo que la castidad es posible y la soledad sana también. Solo espero poder llega a cualquiera de los dos estados, relación o soledad sin obsesión. Pues la obsesión es pensar y pensar y dejar la vida en lo que me quita la felicidad, la paz y la libre capacidad de elecciones.

Ya no quiero que NADA me pese. Al reflexionar EL TIEMPO NOS PESA DEMASIADO. A mi el tiempo me pesa, ya no quiero seguir ensimismada en el miedo a la vida, porque la vida es un don gratuito de Dios y cuando vivir me duele, cuando vivir me pesa, por las razones que sea, es porque la enfermedad esta ahí cubriéndome como una burbuja. Pero me da esperanza y fortaleza lo que dice la literaturan SI SOMOS HONESTOS Y TRABAJAMOS EL PROGRAMA, COMENZAMOS A DISFRUTAR EL MOMENTO PRESENTE, Y AUN VER MÁS ALLÁ. Así que solo por hoy dejare de ver todas esas características que la literatura dice me definen como anoréxica, sencillamente aceptare que es así, por las razones que sea, que no puedo cambiar lo que fue, pero sacándolo cada día con el programa, no solo luchando, sino aceptando (Paso 1), entendiendo que solo en las manos de Dios puedo dejar de sentir así (paso2), tomando la decisión diaria de que Dios conduzca mi vida, (paso 3). Todos los días con honestidad la vida la disfrutare como es y no como quiero que sea y dejare de ocultarme de ella… Confío en Mi Poder superior aprenderé a amar

Gracias por leerme

13/03/2012